Sochidrive forum

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Расширенный поиск  

Новости:

Автор Тема: Позитив  (Прочитано 1586 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Fadnier

  • Администратор
  • *****
  • Карма: 485
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2588
    • Просмотр профиля
Позитив
« : Март 27, 2010, 22:53:29 »

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и
соловьи-страусы.

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян
нах-нах.

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь
тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая
ссыт у
меня в лифте.

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят
из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

Почему в конце денег остается еще так много месяца?


Комплимент мужчине:
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это
искренность, моя кривоногая толстушка!

- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?



- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит
что-то - и бегом отсюда.

Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под
девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в
салоне
клуба "Всякая куйня".

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он скажет:
"Да я вам в отцы гожусь!".


Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А вы ее понюхайте!

- Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...

Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась
объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог
сложить
их все одну к одной, по порядку.

Объявление в кабинете врача в больнице:
"Доктор цветы и конфеты не пьет"

Буш, в смятении, идёт советоваться к монументу четырёх президентов в США.
- Чем закончится война с Ираком? - кричит Буш.
-... Раком... раком... раком - отвечает эхо.

Свалка рулит:
Hовый вирус, распространяющийся в последние недели по Сети, имеет одну удивидельную особенность: при выходе с зараженного им компьютера в Интернет он не только перенаправляет пользователя на сайты порнографического содержания, но еще и заставляет дрочить!

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьёт, карьера женщины - кто с кем спит.
Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

Европе презервативы обычно упаковывают по три штуки. Так повелось еще со времен второй мировой войны, когда, отправляя солдат в увольнительную, заботливое руководство выдавало им по три презерватива: на субботу, на воскресенье и "на всякий случай".

- До свиданья, больной! Передавайте привет бабушке и дедушке...
- Какой привет, доктор?! Они у меня давно померли!!!
- Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте...

Идет мужик(М) по улице. Недалеко стоит компания ребят(Р).
Р: - Мужик, прикурить есть?
М: - Ребята, вам спички или зажигалку?
Р: - Да хоть автоген, все равно пи$ды получишь!

Записан

ххх: А чем принципиально отличается линукс от винды.
ууу: Ну когда глючит винда, виноват Билл Гейтс, а когда линукс - ты.

Fadnier

  • Администратор
  • *****
  • Карма: 485
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2588
    • Просмотр профиля
Re: Позитив
« Ответ #1 : Март 27, 2010, 23:01:27 »

 Пациент звонит врачу:
- Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
- Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

- Мама, а зачем мы с тобой машину к пропасти толкаем?
- Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.

Занятно получается.... Никто наверное не задумывался, что если добавить некоторую граматику к имени Била Гейтса получится Билл - гей. Тсс...
   
- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...
   
- Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет?
- Он знает, где живут плохие девочки.
smile.gif
   
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам!!! Закройте дверь!!!
   
...любая девочка с персиком со временем превращается в бабушку с курагой...
   
Здравствуйте, я — борец сумо. Недавно купил себе штаны для похудания.
Кто-нибудь знает, как они снимаются?

— Покупайте заводную обезьянку!!! Вставляете ей ключик в спинку, и она начинает весело и громко кричать…
— А!!! Позвоночник!!! Прямо в позвоночник!!!

Подари квакеру шерстяной коврик с эбонитовой мышкой. В темноте красиво!

— Наташа и Алеша, давно мечтали выбросить мусор.
— Но их мусорное ведро было бы не полным без коробки шоколадных конфет <Россия>.
— Россия — полное ведро.

— Господи, что за дурацкие анкеты!
— Не говори «дурацкие анкеты», говори — «Галимые бланки»

А я вот смотрю на президента США и думаю, Джордж Буш старший сына вырастил или всё-таки дерево посадил?

Записка. «Мама, я сделал уроки, поел, погулял, постирал носки и погладил пионерский галстук. Прощай, мне в этой жизни больше не к чему стремиться.»

Раньше, чтобы увидеть жопу нужно было снять трусики. Теперь чтобы увидить трусики нужно раздвинуть жопу.
   
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...
   
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету sad.gif Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съебываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы съебываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим? - ДА!!!!
   
Приехали геологи зимой в тундру и спрашивают: - Чё у вас так тихо, ни матов, ничего? - Дык, у нас, однако, как мат вылетит, застывает и льдом падает, а летом: птички, цветочки и пездёжь по тундре...
   
Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат no.gif
   
Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие lol.gif
   
Шёл как-то мишка по лесу. Видит машина горит: сел в неё и сгорел.

Косой столкнулся с пьяным: - Смотри куда идешь. - Иди куда смотришь.

Две помидорки сидят на грядке. Одна спрашивает у другой: -Ты почему такой красный? -Так я ж помидор!!!

- Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами...

Всю жизнь она ждала настоящего принца на белом коне. И вот он прискакал ранним утром, весь такой красивый и стройный... Но зашел ни к ней, а к Ваське в котельную. А тому все равно кого тр@хать за бабки!
И только тогда она поняла, что настоящий принц не тот у кого белый конь и кудри завитые, а тот у кого стоит!
Стала присматриваться к Ваське...

Когда моешся в ванной - лучше включи воду, мыться будет гораздо легче.

- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.

Жило-было в одном озере Чудо-Юдо. Раз в сто лет оно выходило на берег и орало благим матом:
- Я Чудо-Юдо, вашу мать!
Тогда жители окрестных деревень выбирали самую красивую девушку и вели её на берег озера. Чудо-Юдо тр@хало девушку до смерти, а потом съедало. После чего опять уползало в тину озёрную на сто лет.
Но вот однажды, вылезя на берег, Чудо-Юдо не увидело ни деревушек, ни местных жителей, а на берегу копошилась кучка людей в одинаковых серых одеждах. Тем не менее, по старой привычке Чудо-Юдо заорало благим матом:
- Я Чудо-Юдо, мать вашу!
Один из серых людишек повернулся к нему:
- Чу-до ю-до? Ю-до? Юдас! Ханс, фойер!!!
Так и не стало Чуда-Юда.

Поймал Герасим золотую рыбку и стало у него... три коровы.

Идёт по полю мамонт. Вдруг слышит за собой какой-то шум,не успел и обернуться как толпа слонов растоптала его. Встав, мамонт отряхнулся и говорит:
- Мать вашу, лысые панки!
   
Один еврей очень любил смотреть порнофильмы наоборот - с конца в начало, так как после всего произошедшего проститутка еще и отдавала деньги.
   
Урок биологии.
Учительница:
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
— Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
— А поподробнее?
Вовочка:
— Лопатой…

В догонку: Нашел как-то мужик у себя в огороде миллион долларов. Не поверил и сжег. А потом поверил и умер. rulez.gif
   

Надо было девушке к гинекологу сходить. Заходит, ложится… Врач рассматривает девушку и говорит:
- А что это у Вас во влагалище трубочки, зонтик, газировочка?..
- А у нас фиеста! А у Вас фиеста?
   
Из спортивных сообщений:
Вчера студенты физкультурного института Петров И. А. и Сидоров В. В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений.
Закрывшись в комнате общежития они за сутки выпили 17 ящиков пива. beer.gif
   
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
   
Объявление на дверях гей-клуба:"Сегодня у нас можно и рыбку съесть!"
   
Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?
Записан

ххх: А чем принципиально отличается линукс от винды.
ууу: Ну когда глючит винда, виноват Билл Гейтс, а когда линукс - ты.
 

Страница сгенерирована за 0.071 секунд. Запросов: 36.